なんか眠たいなーって時にだるーんってなって、やる気とかなんかやる気とか全部どっかイっちゃうんだけど、仕事してたときってこれくらいの眠気でも普通にやってたよなーって、ぼんやりぷわぷわ思い出したんだけど、別に誰に何かを言われるわけでもないから、底力みたいなのが亡くなっちゃってるんだろうなって思うんだけど、そんなのなんかかっこ悪いしくやしいし結局そんなもんかよって感じだから、とりあえず眠気だけとはきっちり闘おうと胸に誓うんだけど、それ負け試合。

明日くらいから、音楽、また再開しようと思ってる。
最後まで出来上がれば2年ぶりの完成になる。
2年間、作りたいネタは山ほどあった。多分、頭の中にストックされているんだと思う。今も作りたいものがある。

オレはビビってたんだと思う。失敗するのが怖かったんだと思う。誰にも迷惑掛からないのに。出来上がったときの喜びを知っているのに。

ちょっとずつ、ビビってんのやめていこうと思う。克服は難しいけど、変に怖がるのはやめたいなって。
だって、おかしくない？不幸を見た気になってる。

今年をちょい振り返ってみようかな。とは言うものの、あまり覚えてることって無いな。大筋をざざっと書いてみよう。

10月までは去年に引き続き、仕事をしていた。主にHTMLやCSSを書いていた。多分。
相変わらず、毎日のようにマクドナルドに通った。3食ともマクドナルドというような日もよくあった。オレにとっては幸せだったなぁと思う。イヤホンからR&B/HIPHOPが流れてきて、読書しながらハンバーガーを頬張る。欲の少ない人間だと思う。

10月までは上記以外のことがあまり思い出せないな。オレにしては珍しく、振り返らずに毎日前に進んでいたと思う。だからかわからないけど、あまり思い出せない。ただ、何にも無かったと思う。何も作らなかった。「心ここにあらず」だった。ピッタリの答え。

10月からは26歳無職になった。けど、残念だけど「心ここにあらず」のままだったな。また元に戻れると思っていたんだけど。今もポカーン、ぽっかり、ぽーっと、ぼけーっとしている。別に元気が無かったり消極的になったりしているわけではないんだけどな。取り返そうとしないと元には戻れないんだろうなと思う。追いつけないバスは無いと思いたい。

今年は1曲も出来なかった。Beatまでしか作れなかった。こんなのは音楽作りはじめてからなかったな、と気づいてちょっと焦った。ちょっとこれはオレにとって致命的なできごとだったと思う。音楽は聴くだけじゃなくて、作るものだったはずだ。激痛。

来年は少なくとも、作る一年でありたいと思う。また働くかもしれないし、このままかもしれないけど、やっぱ作ってかないとダメだ。グッときたぜよって感じにどげんかせんといかん。

こういうどうしようもない感じがオレらしさなのかもしれないけど。

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